Danilo’s Blog

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
• Ma, nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji… a šta si joj to kupio?!
• Vagu! - reče Bosanac.

Setaju Mujo i Fata pored pecenjare, a ono miriseeee pecenje..
Fata ce: Oh Mujo, kako fino mirise !
A Mujo, kao pravi kavaljer:
Oces da prodjemo jos jednom ?

Pricaju dva pandura:
- Gde si rodjen ?
- Kod kuce, a ti ?
- Ja u bolnici !
- Sto, sta ti je bilo ??

Pacijent:
- Doktore, imate li nesto protiv kaslja ?
Doktor:
- Ne, ne.. Slobodno vi kasljite !!

Prodajem kucu na klizistu.. Nije puno presla..

Kako se na Bosanskom kaze “Druzina Prstenova” ?
Ringe, Ringe, Raja !!
Dosao siromasak kod doktora po nalaze.. Kaze doktor:
- Nalazi vam uopste nisu dobri.. Zivecete jos 3-4 meseca !
- A, od CEGA doktore !?

Saobracajni policajac zaustavlja automobil zbog prekoracenja brzine.
“Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100.”
Vozac poce da se brani: “Pa ne znam bas da li je bilo tako. Programirao sam na “cruise control” da vozim 100 Km/h. Mozda vas radar nije skoro atestiran?”
Ne dizuci pogled, njegova zena koja je sedela pored njega i strikal rece:
“Ne budi lud duso, pa znas da nas auto nema “cruise control”.”
Dok je policajac pisao kaznu, vozac se okrenu prema svojoj zeni i zaurla:
“Mozes li ti da drziz jezik za zubima nekada?”
Zena se osmehnu i rece: “Mozes biti srecan sto ti je “radar detektor” opomenuo na vreme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h.”
Tada saobracajac poce pise i drugu kaznu zbog ilegalnog posedovanja “radar detektora”, a vozac se prodra na zenu : “Prokleta zeno, da li ti ikada cutis. Zacepi gubicu!”
Saobracajac pogleda dalje i rece: “A moracu da vas kaznim i zato sto niste stavili sigurnosne pojaseve!”
Tu vozac poce da se pravda: “Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozacku dozvolu koja mi je u zadnjem dzepu pantalona.”
Na to ce njegova zena: “Dragi, znas i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljas sigurnosni pojas dok vozis.”
I dok je policajac poceo da pise i trecu kaznu vozac divljacki dreknu na svoju zenu: “Zesto vec jednom ne ZACUTIS?”
Saobracajac pogleda u zenu pa je upita: “Gospodjo da li vas suprug uvek ovako razgovara sa vama?”
A zena ce na to: “Ne uvek, gospodine, samo kad je pijan!”

Otišla Ciganka kod lekara i vraća se kući i muž je pita šta joj je rekao lekar…
- Pa dao mi je neki lek i rekao mi da ga uzimam rektalno…
- A šta to znači?
- Pa ne znam…
- Kako ne znaš? Pa vrati se kod čoveka i pitaj ga…
Vrati se Ciganka kod lekara i pita ga: …
- Doktore, a kako to mislite rektalno?
- Pa u stavite u analni otvor gospođo…
- Ahaaa….
Vraća se Ciganka kod kuće. Pita je muž :
- I, šta ti je rekao lekar?
- Pa, rekao mi je da stavim lek u analni otvor.
- Pa gde je to?
- Pa ne znam.
- Pa zovi ga telefonom i pitaj ga!
Zove Ciganka telefonom doktora i pita ga:
- Doktore, a kako to mislite u analni otvor?
- Gospođo, stavite ga u dupe!
Pita je muž :
- Šta kaže?
A Ciganka će :
- Naljutio se čovek…

Posla grupa zena na proslavu 8. marta u Pariz avionom.*
**Kad pre poletanja u avion usla grupa otmicara i otela avion.*
* Glavni otmicar je naredio : *
* - Skidajte sav nakit i predajte ga!
**- Zar i ja, sinko? - upita jedna baba. -
Ne seri, rekao sam SVE! Sada se sve skinite gole!
- Zar i ja, sinko? - opet upita baba!
**- Ne seri, rekao sam sve! Sad cemo sve da vas j*b*mo!
**- Zar i babu?! - upita jedna devojka.
A baba ce:
- Ne seri, rekao je sve!

Umre napaljenik na Warcraft i Dotu (popularna mapa warcrafta) i ode u pakao. Posle nekog vremena, djavo ga uzme, odnese pred Boga i kaze:
“Evo ti ovo smece. Non stop, 24h dnevno, ubija mi demone i zapitkuje: -Koji sam sada level?!?”

———————————–

Vratio se Haso iz Njemacke i donio mobilni telefon.
Pita ga zena Fata: - Sto ti je to bolan Haso?
- Pa telefon, odgovori Haso.
-Kako bolan telefon, pa gdje su mu zice?
- Sad cu ja to tebi objasniti - rece Haso i ode u kupaonicu.
Odatle nazove svoj kucni broj i kad se Fata javila
on joj kaze: - Fato, dodji da mi istrljas ledja. A Fata ce na to: - Ma ne mogu, dosao mi onaj moj hajvan iz Njemacke!

———————————–

Trči Fata, nosi sina u vodoravnom položaju i kuka:
- “Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progutao metak.”
Mujo se baci u stranu i zagalami:
- “Ne okreći ga prema meni, jeb’o ti on mater!”

———————————–

Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sjedi.
• Šta da radimo? -rece Japanac.
• Oca ti .ebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!

———————————–

bio mali ciga u skoli i dobio 3 keca.
dosao mu otac(takodje ciga) kod uciteljice i razgovaraju:

uciteljica: ima keca iz matematike…
ciga otac: ma dobro matematika, popravice to moj mali za neki dan…
uciteljica: ali ima keca i iz geografije!
ciga otac: kako iz geografije keca, zna to moj mali popravice on to sigurno!
uciteljica: a sta cemo za OTO?
ciga otac: a to sto je OTO to ce da vrati!!!

———————————–

Dolazi otac studenta pravnog fakulteta u Kragujevcu da se zali profesoru… i kaze:
“Znate moj sin ima samo jos taj jedan ispit za uslov, on mnogo uci ali ne moze sve da postigne jer radi a i bio je bolestan zadnjih mesec dana. Molim vas, ako mozete da ga propustite, samo ovaj put, jer mislim da ce pasti.”

Na to profa odgovara:
“Gospodine, nepricajte svasta, hocete li da se kladimo u 1000 evra da nece?”

———————————–

Polaže Ciga vozački ispit (opet ), i ništa ne zna.

Ciga: Teška su vi ova pitanja, aj’ dajte mi neko lakše.
Instruktor: Dobro, evo jedno lako. Kako se zove uređaj koji reguliše saobraćaj na raskrsnici?
Ciga: Auuu, teško i to pitanje. Jel’ može neka pomoć.
Instruktor: Može i pomoć. Pazi, imaš: crveno, žuto i zeleno.
Ciga: Paaa, ja mislim da je žuto.

———————————–

Dosao ciga kod ocnog lekara i pocne da se skida
Kaze oftamolog, nemoj, covece, ja sam ocni lekar nema potrebe da se skidas

Ma, doktore cek da ti pokazem.
Jel vidis ovu crnu rupu?
Vidim
Jel vidis ove dlake oko nje?
Vidim
A jel vidis ove braon kuglice sto vise na dlakama?
Vidim
E njih kad povucem , suze mi oci nenormalno

———————————–

U Sarajevu se nedavno pojavio neki ludak zvani Zoro osvetnik, noću je prepadao koga stigne, i il’ ga rokne il’ ga kresne.

Vraća se Muja kući jedno veče, dockan, i bap, u jednom trenu pade mu šaka za vrat.
Muja ni živ ni mrtav, pade na kolena, i jeknu ‘Nemoj, molim te, evo, pušim.’
Krene Muja da cucla, i odozgo čuje ‘Brže!’ ubrza on, a odozgo opet ‘Brže!’, on opet ubrza, a kad ovaj i treći put dreknu ‘Brže!’, Muja će onako preko krajnika’Aman, ne mogu brže!’
‘Puši brže, jeb’o mater, naić’e Zoro!’

———————————–

Koja je Dinkiceva omiljena sex poza?

(69 + PDV)

———————————–