Malo razonode…..
Test sa policijske akademije
Rok za izradu testa - 8 sati.
Svako ko prepiše dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative. Puno srece pri rešavanju testa!
1. Ko je pobedio u II svetskom ratu, a ko je bio drugi?
2. Od cega je napravljen srebrni dolar?
3. Objasniti Ajnštajnovu teoriju relativiteta ili napisati njegovo ime.
4. Velikim slovima napisati: pas, macka, krompir.
5. Kada pocinju vesti u 19:30?
6. Koliko je otprilike bilo Božjih zapovesti?
7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI. Kako se zvalo ostalih pet?
8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se jedan bod.
9. Ko je izumio Otto Vankel-ov motor?
10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikaš?
11. Razumeš li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE!
12. Berlin je glavni grad koje države? (ne više od jednog odgovora)
13. Zaokruži neodgovarajucu osobu u nizu: Martin Luther King, Papa, Mahatma Gandhi, Majka Tereza, Džek Trbosek
14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kom po redu putovanju?
15. Kolumbovo jaje je: a. Jaje jedne vrste ptice; b. Specijalno kuvano jaje za dorucak;
c. Deo tela slavnog moreplovca
Pitaju pandura da li zna kako se mladi drogiraju..
Kaze - oni uzmu papir za cigare, tamo stave tu travu sto negde beru i suse, onda to zamotaju k’o pravu cigaru, al’ vrh namotaju onako da istrci napred,
onako ostar da bude, a kako se posle s to bodu - jebem li ga…
Kupio čovek novi BMW, neki vanserijski model, pravljen samo za njega, koža, klima, navigacija, full.
Piči ga on 200 km/h i zaustavlja se pred semaforom jer je crveno…kad odjednom baaam neko ga zvekno odpozadi.
Izlazi on onako sam besan misli se u sebi, gde ja jebote, tek sam kupio auto…
Izlazi iz kola i vidi fića zakucan u BMW i izlazi ciga na kolenima i moli: Nemoj bate živ ti ja, imam decu, ženu, vozim ovaj krš…evo vidi tebi nije ništa mala ogrebotina, nemoj da me biješ…bate…
Vozač BMW se iznervira i samo ga lupne po obrazu i vrati se u kola i nastavi da vozi.
Vozi on tako…opet semafor i opet se neko slupa u njegov zadnji deo… Sada mu je već pukao film i ide da ubije boga u tog što se slupao.
Izlazi on kada opet onaj isti fića i ciga izlazi moleći ga…: Jao bate zaista te nisam video, izvini majke ti, iljadu puta da izvineš… nemopj da me biješ, žena malda deca, vozim ovaj krš…a vidi tebi sada nije ništa…molimte drug moj nemoj me biješ….
Vozač BMW razmišlja da li da ga odvali od batine, i smiluje se na kraju i namršten udje u kola i ode…
Vozi on tako do sledećeg semafora, crveno i on se zaustavlja…kada neko od pozadi baaaaam slupa se u njega.
Vozač popizdeo već uzima pištolj i gleda u retorvizor da vidi ko je… kada ono ciga isturio glavu i ruku kroz fiću i kaže: Nemoj brate da izlaziš ja sam !!!
Trazi uciteljica da deca upotrebe rec “gorila” u recenici.
Jedno dete kaze : “Gorila je naveci majmun”, drugo : “Gorila je mnogo jaka”, a Perica kaze: “Nikom do zore sveca nije gorila”.
Jedna četa srpske vojske zauzela neku isturenu čuku. Stiglo naređenje
da se čuka sačuva po svaku cenu. Ali, Švabo navalio, okružio čuku sa tri strane, a nestalo municije i provijanta, nije bilo načina da se opstane više tako.
Kapetan reši da četa napravi proboj kroz usko grlo koje Švabo još nije zauzeo, da se dočepa municije, pa da se nekako vrate i zadrže čuku do daljeg.
Ali, neko mora da ostane…
- Cigo!
- Izvoli, gos’n kapetane!
- Ja sa četom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je da sačuvaš čuku kako znaš i umeš. Evo ti šlem i tri bombe, nema više, pa gledaj šta ćeš!
- JOJ, GOS’N KAPETANE, KAKO ĆU JA…
- Tišina! To je sve što je ostalo, evo tri bombe, evo ti šlem…
- Aj’ pa gos’n kapetane, ako je već tako, bolje da mi ostaviš jednu bombu i tri šlema!
- Jes’ ti poludeo, Cigo? Šta ti pada na pamet?!!
- Il’ tako il’ nikako!
- …Pa dobro, budalo jedna, evo ti, pa se snađi.
I krene četa u proboj kroz koridor švapske vatre ….
Tri dana kasnije, vraća se ostatak čete na čuku. Kad, imaju šta da vide: na jednoj strani gomila oružja, nabacana na kamaru. Pored, hrpa nemačkih uniformi i čizama. Na drugoj strani, gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sedi Ciga, pred njim tri šlema:
- Ajmo, braćo Nemci, poslednji pokušaj: pod kojim šlemom je bomba?
Zaposleni: E, crkao mi je rezac, a moram da idem za pola sata. Daj, molim te, na svom kompjuteru narezi onu moju prezentaciju na CD. Tamo je na mom home-u, zadnja, slozi po datumu.
SysAdmin: Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?
Zaposleni: Pa sta ja znam, valjda mega, dva, deset, sigurno ce stati na CD.
SysAdmin: Ali na CD stane 700 mega!
Zaposleni: Pa da. Znaci, stace.
SysAdmin: Pa necu valjda da rezem medijum od 700 mega zbog par mega!?
Zaposleni: Ali CD kosta 20 dinara.
SysAdmin: Pa da, ali na njega stane 700 mega!
Zaposleni: Dam ti 20 dinara.
SysAdmin: Ma ne razumes me, nema smisla tako malo stavljati na CD, steta je.
Zaposleni: Dam ti svoj CD. I 20 dinara. I pivo cu ti platiti.
SysAdmin: Pa posalji sebi mejlom prezentaciju.
Zaposleni: Ne mogu, nemam Internet u hotelu.
SysAdmin: Ne kaze se…
Zaposleni: DOBRO, ZNAM! Nemam… “Vezu”.
SysAdmin: Dacu ti ja svoj memory stick. Hoces na stick-u?
Zaposleni: Nemam USB na laptopu. Nemam gde da utaknem stick. Narezi mi CD, molim te.
SysAdmin: A bas ti treba ta prezentacija tamo?
Zaposleni: Da, treba mi.
SysAdmin: Ne mozes..?
Zaposleni: Ne mogu.
SysAdmin: Kako znas sta sam hteo da te pitam?
Zaposleni: NE ZNAM, ne znam… OK, dobro. Pitaj.
SysAdmin: Ide Milan sa tobom, mogu dati njemu na stick-u. On ima nov laptop.
Zaposleni: Milan ide u drugi hotel.
SysAdmin: Pa dodi do njega i neka ti da.
Zaposleni: Ama, narezi mi CD. Jednostavnije je.
SysAdmin: Pa u cemu je problem? Odete fino na pivo pre prezentacije…
Zaposleni: Prezentacija je u 10! Ja moram biti tamo u 9! Necu da pijem pivo za dobrojutro.
SysAdmin: Ma dobro, mozes i kafu…
Zaposleni: Molim te narezi mi CD. Imam jos malo vremena, moram da pokupim odelo sa
hemijskog.
SysAdmin: Ma bih, ali ako se moze nekako drugacije, ipak…
Zaposleni: Ali ne moze. Ovako je najjednostavnije. Daj, NAREZI GA.
SysAdmin: Dacu ti svoj laptop. Ali odmah mi ga vrati!
Zaposleni: Na tvom laptopu nema Windows-a.
SysAdmin: Pa imas drugi Office na njemu, radi to. Jos je bolji taj Office, mozes da odstampas u PDF
i…
Zaposleni: Verujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time da radim, zapece mi nesto…
SysAdmin: Dodi, sada cu ti pokazati!
Zaposlenik: Covece, nemam vremena, narezi mi vec jednom taj CD. Mo-Lim-Te! Dacu ti sto CD-ova
da bi mi narezao taj jedan.
SysAdmin: Ni pet posto prostora…
Zaposleni: NIJE ME…! OK, narezi prezentaciju i dodaj 600 mega pornica. I pozuri.
SysAdmin: Eeeee, to je vec prihvatljivo. Moze.
Razgovaraju Francuz, Amerikanac i Srbin o najlepsim trenutcima koje su doziveli.
Francuz kaze.. bila nova godina a ja na vrhu Ajfelovog tornja sa 2 zenske i sampanjac… stvarno je bilo super.
Amerikanac kaze… za novu godinu ja sa 4 ribe u najlepsem apartmanu na vrhu emajer stejt bildinga.. viski.. kokain.. bilo fenomanalno.
Srbin kaze… bio ja u vojsci za novu godinu… napolju -20, ulazi kapetan u sobu i kaze.. MILE, NA STRAZU. A meni lepooo… ja nisam Mile.
Dodje lik kod doktora i doktor ga pita: pa dobro shta nije u redu?
ovaj odgovara: znate doktore ja sam veoma neodluchan, aaaa mozda i nisam.
Pita sin ćaleta kako se on rodio! Kaže ćale: “Pa vidiš sine, donijela te roda!”. “E moj ćale, jesi i ti
svašta je*av’o!”, prokomentarisa klinac…
Zena pece jaja za dorucak svome muzu. Odjednom njen muz uleti u kuhinju:
- Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze! Peces ih previse istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD
IH OKRENI! Treba jos ulja. Joj! GDE cemo naci JOS ULJA? ZALEPICE se! Pazi… PAZI! Rekao sam ti
PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuvas! Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela?
Ne zaboravi ih posoliti. Znas, uvek zaboravis da ih posolis. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Zena ga zaprepasceno pogleda:
- Sta je bre sa tobom? Mislis da ne znam da ispecem par jaja?
Muz mirno odgovori:
- Ne, samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim!
