Danilo's Blog

Škola - Uči nas životu

Danilo — Sun, 29 Aug 2010 12:04:27 +0000

Fizičko – Da uvek ostaneš u kondiciji, da možeš da istrčiš 800 metara za svega 2-3 min, kad otmeš nekoj babi torbu i da možeš da pobegneš panduru na 100 metara i uskočiš u kola posle obijanja trafike.

Hemija - Da ti sve bude mnogo lakše i jasnije dok praviš bombu

Fizika – Masa puta ubrzanje jednaka je činjenici da ako se nagruvaš u teretani, plus vežbaš brzinu na džaku, izlomićeš neke sise po kraju bez kapi znoja!

Matematika - Čuvar banke, puta 2. Šalteruša, puta 3. Civili, puta 12.
To dalje implicira da moram poneti 1 pištolj plus dva šaržera, 1 hekler i 2 kašikare.

Sociologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef

Psihologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef, a da ne počne da vrišti

Engleski – Jer je sve više stranih banaka

Likovno – Da znaš koja slika vredi na crnom tržištu, a kojom možeš da obrišeš dupe

Biologija – Da znaš gde najviše boli tj gde da udaraš

Informatika – Alarmi, kamere, špijun bube, IP Adrese….

Muzičko - da znaš sta da pevaš ako ti priprete da ćeš propevati.

Filozofija - Da bismo znali ima li smisla pokušavati?

Istorija - Da bismo znali kako su prolazili naši prethodnici

Geografija - Da znaš u koju šumu da bežiš posle.

Veronauka - Da znaš kako da se pomoliš ako ne bude sve išlo po planu

EPP – Ekonomsko Propagandno Proganjanje

Danilo — Wed, 31 Mar 2010 12:01:45 +0000

Teror počinje onog momenta kada krenete od kuće… Na kvakama i otiračima vas dočekuju flajeri novootvorenih picerija.U prepunom sandučetu, koje preti da pukne, natrpano je brdo reklama vulkanizera,frizera, zubara, salona lepote,salona venčanica, veterinara ,besplatnih malih oglasa, promotivnih akcija u prodavnicama…

I taman kad pocepate od besa I razbacate kilograme reklamne srče po hodniku I pomislite da je sve gotovo …Dolazite do auta koji se gotovo I ne vidi od raznih sranja zakačenih na njega…Gledate se oči u oči sa gomilom ponuda raznih samoniklih agencija za registraciju vozila, ugradnje alarma i sigurnosnih sistema, vulkanizera i akumulatora ali i vizitki „ozbiljnih kupaca”…To su uglavnom preprodavaci koji za male pare hoće da otkupe auto od vas,ako mene pitate…Tu ponekad zaluta i po koja kazna za parkiranje…Ali dobro, to se ne računa!!
Gotovo svaki jebeni film koji gledate, prekinu sa minimum četiri bloka reklama posle kojih zaboravite šta ste I gledali…Jebem ti I film!!! Gomile kretenskih reklama koje vredjaju inteligenciju uvek su, po nekom nepisanom pravilu, upotpunjene sa nekom nagradnom igrom u kojoj vam obećavaju stan u vlasništvu I najnoviji model nekog nadrkanog automobila, samo ako kupite teglu krastavaca ,ovog meseca ..

Svaka reklama je brižljivo osmišljena u marketing laboratorijama od strane gistro stručnjaka, koji su se baš potrudili da je naprave tako ,da se posle svake osetite kao mentalno retardirani…Gospodo draga ,smučili ste mi se više.. Za Boga miloga,prekinite da nam uvaljujete flajere kad šetamo gradom,prekinite da nam zvonite na vrata I nudite usisivače koji koštaju kao subvencionisani Punto..Prestanite da prekidate vesti reklamama za jebenu vodu,imamo je na česmi…Nemojte da nas vabite da licitiramo,jer znamo za jadac..Na svakoj reklami isto serete.. Tradicija, kvalitet, povoljno. Koga vi zajebavate???I šta koji moj radi RRA..Kako je nekim televizijama sve dozvoljeno…Kako neke televizije I dalje ne jebu zakon,već I dalje, po celi bogovetni dan vrše lobotomiju nad nama nedužnim neplatišama RTS-ove pretplate njihovim glupim reklamama na svakih 12 minuta.. Učinite nešto gospodo draga, za promenu I zaustavite ovaj teror .Prekinite one besmislene reklame u kojima kupujemo iz jebene fotelje… Prekinite da iskorišćavate decu u reklamne svrhe…..Prestanite,odmah!!!
Da stvar bude još gora,toj igranci nema kraja.Sve ih je više I sve su napadniji… U toku dana stižu vam raznorazne SMS poruke u kojima vas obaveštavaju o sniženjima, rasprodajama, nagradnim igrama.I taman kad dodjete kući posle napornog radnog dana i konačno legnete, ponovo vam zvoni telefon,ovaj put fiksni.Pronašli su vas,ponovo!!!. Glas sa druge strane vas pita koji prašak za veš koristite, koliko puta menjate gaće, da li ste zainteresovani za prezentaciju lonaca u kojima možete da kuvate bez vode I bez namirnica, da li znate nekoga ko želi posao? Da li mogu da navrate sutra da vam prikažu njihov novi preparat iz palete proizvoda koji leči šuljeve? Besplatna prezentacija,samo danas u vašem gradu!!!…Ma neću iz inata da kupim ništa što reklamirate!!!!! I znate šta, gospodo, sa oproštenjem ……Jebale Vas reklame!!!

Darko Mitrović

15 Tipova Putnika U Prevozu GSP-a….

Danilo — Mon, 22 Mar 2010 11:59:30 +0000

1. Sedač Na Dva Mesta - najčešće penzioner(ka) koji zauzima prvo od dva spojena sedišta, dok je za prilaz do onog slobodnog (do prozora) potrebno izvesti pravu cirkusku vratolomiju. Najčešće putuje do poslednje stanice, pri tom ne pokazujući ni najmanje znake sažaljenja za slabo stojeće saputnike.

2. Klinac Sa Borbenim Rancem - učenik ili student koji na leđima vuče ono što se u vojsci zove borbeni ranac, šamarajući njime okolne stajače. Skida ga jedino kad mu “sedač na dva mesta” ustupi svoje mesto.

3. Panični Zatvarač Prozora - u skladu sa narodnom poslovicom da: “Od smrada niko nije umro, dok su od promaje zabeleženi brojni slučajevi”, ovaj putnik, čak i na nesnosnoj vrućini, zatvara sve prozore, i tako obezbeđuje saputnicima uživanje u teškim prirodnim mirisnim notama.

4. Prerušeni Ridžovan - ulazi neprimetno, prema modnom diktatu stilista iz GSP-a, prerušen u putnika. U početku pritajen, između dve stanice, ničim izazvan, iznenada vrši desant na uspavane putnike. Uvek napada u formaciji trojke - kao omaž crnim trojkama iz NOB-a. Ambicija mu naglo opada, ukoliko naleti na jednog “švercera”, drži mu moralnu pridiku, maše kao trofejom njegovom ličnom kartom i drugi putnici (”šverceri”) ga više ne interesuju.

5. Ljubitelj Muzike - najčešće klinac sa elektronskom spravicom najnovije generacije (MP5), sa ili bez slušalica (efekat na okolinu je isti), koji želi da podeli svoje uživanje u tzv. muzici sa saputnicima.

6. Telefonski Ovisnik - ni brektanje ljute dizel mašine od stotinak decibela u busu, ni zatvaranje vrata - giljotina u troli, neće ga sprečiti da obavi svoj neodložno važni telefonski razgovor. Prema melodiji mobilnog telefona, moguće mu je naslutiti karakter.

7. Opštenarodni Zabavljač - crnpurasti mlađi maloletnik, uz pratnju malo starijeg harmonikaša, između dve stanice, izvodi uživo, ono što “ljubitelj muzike” sluša na svojoj spravici. Posle završetka tačke sledi slalom po prometalu, sa prikupljanjem siće.

8. Džangrizalo - potreban mu je mali povod da započne glasnu svađu. Uvek naleti na dostojnog protivnika. U njihovom malom perfomansu uživaju svi putnici (mnogo više nego u tački “opštenarodnog zabavljača”), tajanstveno i zaverenički sa osmehujući. Džangrizalo je osnovnu obuku stekao u bivšim redovima za “buš” (brašno, ulje, šećer), navukao se, a sadašnji redovi za penziju su mu retki i nedovoljni, pa upražnjava GSP. Svađu uvek započinje
sa: “A što se ne voziš taksijem?”

9. Džeparoš - neguje isti stajling kao Prerušeni Ridžovan, čak i napada u istoj formaciji, razlika je samo u tome što radi u tišini. Rendgenskim pogledom otkriva skrivene novčanike, i uz pomoć magije dolazi do njih. Iza njega ostaje pustoš i mukotrpni hod po “institucijama sistema”, radi dokazivanja sopstvenog postojanja.

10. Uplašeni Kupac Karte - obično ulazi na zadnja vrata i kreće da se mukotrpno probija kroz gužvu do vozača, da bi kupio kartu. Usput, uplašeno traži Prerušenog Ridžovana. U praznom vozilu, uvek stoji pored vrata, da ne bi propustio svoju stanicu.

11. Pomahnitali Majstor - vozač koji nije prošao konkurs za Formulu 1.
Obožava krševe sa ručnim menjačem iz kojih ume da izvuče poslednji atom snage. Ako vozi tramvaj, obožava novu skretnicu u Nemanjinoj. Putnici pokorno trpe njegove vratolomije, grčevito zakačeni za šipke u prometalu, a ni Džangrizalo se ne usuđuje da pravi gužvu, nego nešto promrsi sebi u bradu o analogiji putnika i krompira - kako ne bi još više razjario
Pomahnitalog Majstora.

12.Smarac sofera - Obično se radi o gerijatrijskom obliku putnika iz doba
neolita, iz ko zna kojih razloga odbačenog od strane bliže i dalje
familije, koji pri akr…obatskom ulasku na prednja vrata (bez obzira na
broj putnika u autobusu), stečenim iskustvom iz filmova Čak Norisa
uspeva da se okači oko prve šipke, progura svih 13 torbi vozaču pod
noge, i kad duboko odahne zbog dobro obavljenog posla, obično počinje
svoj reality snošaj pitanjem da li je to taj i taj broj autobusa i u kom
pravcu ide! Odmah nakon toga kreće kanonada interesovanja za svaki
mogući prekidač ili lampicu koju ugleda, sve do vrste motora i šoferovih
brkova!

13.Paranoicni svercer - Deluje sam ili u grupi, uglavnom ulazi na zadnja vrata{da ako uoci Prerusenog Ridzovana brzo utekne), izbegava prekorne poglede saputnika koji su kupili kartu, i svako putovanje mu je avantura puna adrenalina! Neretko postaje kolekcionar kazni… Iz busa izlece na pojavu bilo kog… uniformisanog lica, pa cak i postara… by:Branko Petrovic Era

14.Kolekcionari Kazni - osobe sa prebivalistem van Beograda, starosna dob: studentska. Ne plasi se Prerusenog Ridzovana, a ume da odbrusi i Dzangrizalu. Kod kuce cuva 15ak kazni (za uspomenu) a posebno mrzi Dzeparosa - pare cuva ako mu ikad stignu kazne.

15. OBEZBEĐENJE aka VRATAR (držac vrata buljom i leđima) - Fetiš su mu samo krcati busevi!
Obično neki poveći bukvin panj rumenih obraza i i tupe glavudže (potiljak off) sa urolanim Kurirom ispod pazuha,voli da uđe zadnji (sve vreme ostavljajući utisak ljubaznog saputnika) i nasloni se na dorrse uz obavezano bacanje zabiber…enog hejta “AJMO BRE SREDINA,POMERI SE!!!” te nečekajući answer rafalno ispaljuje hejt#2 “E QRAC ĆU DA VAM OTVORIM NA SLEDEĆOJ!!!” čime postaje apsolutni vladar situacije što dodatno plaši već preplašenu stavku 7. te dovodi do pojačanog znojenja u predelu nausnica i čelenke i nadasve dovodi u pitanje njen silazak na željenoj stanici!

Glupost ubija …..

Danilo — Thu, 15 Oct 2009 16:01:28 +0000

Човек се нашао пред судом оптужен за убиство с предумишљајем. Пита га судија:
- “Овде се ради о крвавом убиству. Како се браните?”
Оптужени:
- “Била је толико глупа да сам је морао убити.”
Судија:
- “То не сматрам олакшавајућом околношћу.”
Оптужени:
- “Па, добро, цењени суде… да испричам како је било. Живели смо у једној згради. Изнад нас је живела породица с двоје деце. Било је стварно жалосно, деца су била јако ниска растом. Син од 12 година је био висок свега 80 цм, а онај старији, од 19 година, свега 85 цм. Једног дана, у разговору са својом женом, кажем да је то стварно тужно и да ми их је жао.”
- “Да, рече зена….то су Пиринеји.”
- “Мислила си Пигмеји?”
- “Не, Пигмеји су оно што нам се налази под кожом и због чега поцрнимо.”
- “То је пигмент.”
- “Не… Пигмент је било оно на чему су стари Грци писали.”
- “Побогу, жено, то је био пергамент.”
- “Не, пергамент је кад неко прочита или прикаже само један део неког дела.”
- “Поштовани суде, вероватно претпостављате да више нисам имао воље да јој објасним да се ради о фрагменту. Сео сам на тросед и читао новине. Убрзо дође жена с књигом у руци, легне поред мене, отвори књигу и почне читати део неког текста:
- “Душо, гледај: Сунчана тераса од ручне торбе је била учитељица макроа 15.”
Узео сам књигу, погледао и рекао јој:
- “Драга, ово је књига на француском језику и ту писе: Ла Марqуисе де Помпадоур ест ла Маитрессе де Лууис XВ, а то значи да је Маркиза де Помпадур била љубавница Луја XВ.”
- “Не, рече она - Ла Марqуисе је сунчана тераса, Помпадоур је ручна торба, ла Маитрессе је учитељица, а Лоуис XВ је 15. макро. Ја то сигурно добро знам. Нисам ја џабе имала екстра часове из француског језика и вежбе са својим легионаром.”
- “Мислила си на лектора?”
- “Не, лектор је један грчки херој.”
- “То је био Хектор и био је Тројанац.”
- “Не, хектор је мера за површину.”
- “Мера за површину је хектар.”
- “Не, хектар је божанско пиће.”
- “Жено, нектар је бозанско пиће.”
- “Није, то је река у Немачкој.”
- “Река у јужној Немачкој зове се Некар.”
- “Не знаш ти то, још као мала сам певала с другарицом дуо о реци Нектар.”
- “У дуету, тако си ваљда хтела рећи.”
- “Не, дует је кад играју Сарајево и мој Жељо.”
- “Поштовани суде, тада сам узео чекић и опалио је по глави. Коначно је заћутала.”
Судија:
- “Оптужени се ослобађа….Ја бих јој пресудио још код Хектора.”

Kako iznervirati policajca kada vas zaustavi….

Danilo — Sun, 24 May 2009 12:33:30 +0000

Kad vas policija idući put zaustavi, probajte neke od ovih stvari:
1. Ako policajac priča s tobom, pretvaraj se da si gluv.
2. Pitaj ga da li možeš da vidiš njegov pištolj.
3. Ako ne da nego te pita zašto, reci da hoćeš da vidiš da li je veći od tvog.
4. Rukuj se sa njim i stalno ga dodiruj.
6. Pitaj ga da ti pozajmi svoj kostim
7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
11. Ako hoće da te pregleda i kaže da moraš da raširiš noge, reci mu da te ne zanima.
13. Potkupi ga slatkišima.
14. Probaj istovremeno s njim da kažeš: “Dobro veče gospodine, vozačku i saobraćajnu molim.”
15. Ako ti da nešto da potpišeš, prvo se počeši po dupetu pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
17. Pitaj ga da li ima ćerku. Ako ima, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Neka ti sve objasni dva puta.
20. Pričaj sam sa sobom.
22. Pitaj ga da li hoće da ti proda svoj službeni auto.
23. Ako hoće da te vodi u policijsku stanicu, pitaj ga da sediš napred pored njega.
26. Brzo uzmi limenku piva i otvori pre nego što dođe do tvog auta.
27. Nek’ ti pridrži pivo dok tražiš dokumenta.
28. Reci mu barem dva puta da prtljažnik ne treba da proverava.
30. Pitaj ga da li je ikad ubio čoveka.
31. Ako odgovori da, pitaj da li je to bilo na poslu.
32. Sa osmehom na odlasku mu reci: “Pozdravi ženu i moju decu”
33. Drži gajbu piva na suvozačkom sedištu, naravno, vezanu.
34. Kad mu pružaš vozačku, uvali unutra mito od 5 dinara .
35. Pitaj ga ako moraš da „duvaš“, da li će pre toga dezinfikovati svoju zviždaljku
36. Glumi da ne možeš da otkopčaš pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i učini, pa kaže: „Eto, uopšte nije bio blokiran“, reci da to nije pojas na koji si mislio.
36b. Reci da ti se zablokirao volan. Pitaj da li on zna da spoji žice da se upali auto bez ključa i otključa volan.
38. Dok kopaš po suvozačkoj „kaseti“, ponudi ga upotrebljenom pepermint žvakom i pitaj ga da li mu trebaju korišćene baterije za svoju svetleću lizalicu.
39. U saobraćajnoj drži upakovani prezervativ. Ako pita zašto to, reci da ne ideš u saobraćaj bez zaštite.
40. Kad ti se približi, uključi brisač zadnjeg stakla. Ako kaže da ga isključiš, pitaj ga hoće li on da ti terat muve sa dupeta.
41. Kad te pita da li imaš vozačku, pravi se da ne čuješ dobro, pa kad se približi da ti ponovi, reci: „Digresija gospodine, morate piti kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar“.
42. Kad vas zaustavi odmah recite da niste vi i da vas je cinkario pravi krivac.
43. Pitaj kako to da neki policajci imaju bele rukavice, a neki ne drže do higijene i je l’ to onda kažnjivo?
44. Prvu pomoć izvadi iz kutije i drži u korišćenom papiru od bureka.
45. Ako imaš električne podizače stakla, dok ti priča, igraj se njima pa se pohvali: “A, jeste videli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!”
46. Pitaj ga da ti objasni kad je već tu, kako to da ti krči i lupa menjač kad hoćeš da prebaciš u Reli brzinu?
47. Kad te zaustavi, pitaj ga da li može da pričeka trenutak, da ideš da pišaš.
48. Ne stišavaj muziku i reci da su novi tapacirunzi u vratima zbog novih zvučnika, a ne zbog šverca droge od prošle nedelje.

buy cialis online from canada viagra money order